时刻准备着

人的一生是一种巧妙的设计,小的时候给你希望,让你勇往直前,再苦再累,你都觉得自己拥有未来。

成年以后,你得到一些东西,但远比你想象的要少,希望逐渐消退,时间也越来越少,这时候,伴侣,子女,父母,社会关系(金钱和尊严),支撑你咬牙走下去。

老了,一切了结,你体力脑力下降,已经对世界束手无策,你的不甘已经在时光中被磨灭,你开始接受现实,接受自己是个普通人,你欣慰子女的成就,告诉自己你没有白来时间。

等死亡降临的那一刻,老实说你已经在这人世间待腻了,你并没有恐惧死亡,毕竟你的人生已经做了几十年的铺垫,于是你没有恐惧到疯狂,你体面的,安静的死去。

——————————————————————————-
作为一个普通人,这似乎是大概率的无聊的一生。
当然,突破这个循环并非无望,你可以违背规则,冒险获得巨额的资源,然后用来改变人生轨迹
你也可以,完成自我实现,让人生获得正真的价值满足
如果都没有, 如果世上真有永生,你可以永远活在少年期的希望中

或者。。。这世界也许就是simulation呢。

green wooden chair on white surface
Photo by Paula Schmidt on Pexels.com

[2019.1]给生命以时间

没有文字记录的人生似乎过得虚无,时常想每天花出几分钟记录一下所想,或者单纯的描述一下状态,但这似乎居然成了奢望,自从来到FB/Fremont,这种倾向愈发严重,似乎有数不尽的重要的事情需要时间, 然而这不可能是真的。

所谓的”每天花费五分钟到某事上,长久以来必有结果“, 看起来很容易, 但人的欲望是无限的,需要每天五分钟的事逐渐变得愈来愈多,终至搅做一团,一事无成。

优先级还是要有的。

2018

2018年是转折的一年,特别是精神上,以前至少时时有天方夜谭的憧憬,这一年只剩下忙,被环境和欲望推着向前,变得和每个中年人一样。

困境中,开始感受到对家人的需求,至少对心理健康起了一定积极的作用。

审美上,对唯美类幻想题材彻底失去了兴趣,这本来是我少年时的最爱,曾时有冲动写一本类似的小说,看来此事已经不可能。

2019 注定不会清闲,但希望自己能通过调整,恢复一些个人爱好,给自己以空间

高高低低之间

这两年一直在跟自己的情绪作斗争,心理状态其实是不太健康的,随着年纪增长,没有沉着冷静,心情愈发的起伏不定,一点小事就能导致沮丧焦虑恐慌,说是接近抑郁也不为过。
自己明确的知道这其实是内分泌问题,因为一旦多巴胺开始输出(运动触发),就立马变成另外一个人,完全不理解十分钟之前的自己为什么衰成那样

所以,说到底,拨开各种喜怒哀乐的面纱,这是一个可以用科学解决的问题,加以分析说不定会发现好的方法

1. 内部来讲,为什么内分泌会变坏,除了年龄因素,作息时间是不是也是一个原因?
2. 外部来讲,是否Push too hard,只是一个普通人,名利身外之物,该放弃就放弃,压力该解除就解除?
3. 人际来讲,尽量open,可以避免陷入死角?
4. 还有什么? 对未来乐观? 现在愈发能理解20年前发生在我爸身上的事了, DNA 果然是遗传的,不过老爷子能扛过去,说明这是短期行为

Washington Blvd,阳光之下,胡言乱语,Post完肯定想删,说不定有益身心健康,随他去吧。

北卡罗来纳

依旧时常怀念北卡

浓密的森林,人烟稀疏的各种小路,秋天时满地软黄的叶子,随风飘舞,

即便偶尔的飓风,感到的也不是恐惧,而是跑到超市囤货囤水,之后在风雨中宅在家里读书看电影打游戏,回忆起来都是与世隔绝的温馨感。

更重要的是闲散,周末有空看书,晚上会去跑步, 和焦虑亢奋的湾区截然不同,在北卡,人的欲望是被最小化的,周末吃个中餐,去趟大亚洲超市也很满足,时间是充裕的,甚至会去各种社区图书馆翻一翻老书。

后来来到湾区,回忆起这段经历,时常觉得像是在做梦。

得意时,暗自庆幸离开,以为呆久了肯定废了

颓废时,却每每怀念,不明白这焦虑挣扎意义何在

假若真有室外桃源,几人愿意生活其中。

沮丧来自失望

小时候的开心源于一切都有可能,未来充满希望
中年的困惑在于已经看到自己的极限,肥皂泡一个一个破灭

世界很大,别把生活过得太小,给自己以希望,哪怕永无实现的可能

多久

你有多久,洗脸时不见手中的气泡

多久,夜路时未曾仰望星空

多久,日记中不留只言片语

多久,寂静中未曾独自倾听

时光以祭祀理由林总

尽头是否真有你的梦?

中年危机

真他妈的中年危机了,时而觉得未来一片光明,时而觉得毫无意义,不停在踌躇满志和妄自菲薄之间摇摆,焦虑值高的不得了,一天不锻炼就要抑郁的感觉,荷尔蒙似乎还算旺盛啊,这是怎么了。

本来无一物,何处染尘埃,本来无一物,何处染尘埃,空即是色,色即是空,空即是色,色即是空,哦弥陀佛。